Survivez comme Beyoncé

C’est la rentrée et vos parents fatiguent vite. Un ou deux réveils un peu tôt, une petite crise de votre part, un bol qui se renverse, une chambre à ranger et les voilà au fond du trou. Lorsqu’il est à bout, votre père se fond dans le mutisme, espérant qu’en ne disant pas un mot et ne bougeant pas une oreille, personne ne viendra lui demander de faire des trucs. Le contraire de votre mère qui, en période de doute, se tourne vers la seule femme au monde ayant toutes les réponses, son modèle, son héroïne : Beyoncé. Résultat, vous entendez  Survivor  en boucle depuis des jours. Sympa, mais lassant. 

Alors que la vie de parent c’est du bricolage. Il suffit d’avoir les bons outils. En voilà 5 qui vont leur changer la vie.

Hector

Tout bébé que vous soyez, vous êtes actuellement plus proche d’Isaac Newton que vos adultes de parents. En effet, à longueur de journée, vous testez la gravité, envoyant valdinguer ce qui vous chante, notamment votre assiette de purée de carottes, dont la jolie couleur va parfaitement avec le blanc de la chemise de papa. Sauf que votre géniteur n’est apparemment pas du tout intéressé par une quelconque démarche artistique et qu’il vous a acheté les plateaux/assiettes collants de EzPz qui ne bougeront pas de votre chaise haute. Les adultes ont vraiment tous les droits. Même celui de contredire Newton…
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Plateaux à partir de 18€
Très utiles pour apprendre à Hector à manger seul
C’est là

Gravité toujours, mais celle de la tétine cette fois-ci. Pour des raisons étranges, faire la démarche de poser calmement votre tétine semble ne point vous séduire. Vous, votre truc c’est de la balancer le plus loin possible de vous, comme soudainement pris d’une poussée de maturité vous faisant penser que ça y est, vous décrochez. Si jamais vous revenez sur votre décision, il existe une tétine qui se referme sur elle-même dès qu’elle tombe, ce qui évite à vos parents de passer leurs journées à faire des aller-retours au lavabo de la salle de bains pour vous la nettoyer.
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Tétines RaZbaby à partir de 6,20€
A shopper là

Vos parents ont prié tous les jours pour que s’ouvrent les pré-commandes de cette divine création. Laquelle ? La Multi de Canaille Dream : invention géniale “6 en 1” qui fait à la fois valise, transat, table à langer, baignoire, chaise haute et lit mobile. Si jamais vous êtes trop grand lorsqu’elle sort, ils envisagent carrément de faire un autre enfant juste pour s’en servir.
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A découvrir ici

Votre mère a de la suite dans les idées et tente désespérément de vous faire jouer avec VOS jouets plutôt qu’avec son téléphone. Mais lorsqu’elle y arrive enfin, c’est pour découvrir combien il est frustrant de vous voir vous amuser 5 petites minutes au milieu d’une tonne et demie de jouets et de devoir tout ramasser en se cassant le dos. Chez Playango, il doit y avoir eu quelques ingénieurs aux dos abîmés qui ont pensé à ça et inventé le tapis de jeux qui se transforme en sac en un coup de ficelle. Sublime.
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A partir de 34€
C’est là

Que vous soyez dans un siège, un transat ou directement dans la baignoire, pour votre père c’est la même chose : genoux qui hurlent d’une douleur que son visage tente de dissimuler. Puisque les meilleures idées sont souvent les plus simples, voilà un tapis rembourré qui permet même de ranger vos produits de toilette. Re-Sublime. 
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A partir de 24,99€
Il existe aussi des reposes-coudes
Tout ça est à checker ici

Si votre mère continue de galérer même après tous ces bons conseils, la meilleure chose à faire est sans doute de lui offrir Journal intime d'une mère indigne, de la talentueuse Jessica Cymerman. Ici, pas de jugement, pas de “tips” ou de commentaires sur ce qui constitue, ou pas, une bonne mère. Juste les aventures marrantes d’une maman qui a choisi d’en rire. 
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Journal intime d'une mère indigne
De Jessica Cymerman
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